Salutations du pôle Nord ! Ici, le Père Noël, vous donne une fois de plus un aperçu de ma liste de cadeaux de Noël pour certains des acteurs du monde de la sécurité nationale américaine. Lorsque j’ai commencé à travailler sur ma liste cette saison, j’ai découvert que presque tous mes quatre étoiles préférés des dernières années avaient désormais quitté le bâtiment. J’espère qu’ils profitent de leur retraite, alors que leurs successeurs travaillent sans relâche sur tous les problèmes du monde d’aujourd’hui.
Les elfes ont fait beaucoup d’heures supplémentaires pour m’aider à trouver les meilleurs cadeaux pour tant de nouvelles personnes cette année, mais ils ont fait un wonderful travail ! Alors, voici ce que j’ai en réserve pour aider ces grands poohbahs à se débrancher un peu et à célébrer les fêtes avec model !
Le secrétaire à la Défense Lloyd Austin. Après presque trois ans de travail, le Père Noël est étonné que ce sort proceed d’avancer et que rien ne semble lui coller ! Rudolph a suggéré de lui donner un spray au Téflon, mais il ne semble pas en avoir besoin ! Ce dont il pourrait avoir besoin, cependant, c’est d’une dose supplémentaire d’énergie pour passer la quatrième année. Heureusement, le North Pole G4 possède encore quelques caisses supplémentaires de ce que nous avons livré aux militaires en Irak et en Afghanistan pendant des années : des boissons énergisantes Monster ! Il suffit d’en écraser un ou deux avant la prochaine réunion dans le Sit Room pour continuer !
Le conseiller à la sécurité nationale Jake Sullivan. Pauvre Jake. Chaque mois semble vous apporter une nouvelle crise majeure, de l’Ukraine à Gaza en passant par… eh bien, qui sait ce qui va suivre ? Entre vos globe-trotters, vos alliés qui se tordent les bras et vos soirées tardives dans l’aile ouest, le Père Noël start vraiment à s’inquiéter pour votre santé et l’apparence de votre silhouette maigre ! Le Père Noël prescrit donc une semaine de vacances obligatoires dans les tipis du parc nationwide de Shenandoah, loin de tout SCIF et hors de portée des téléphones portables.
Le secrétaire d’État Antony Blinken. Oui, tu es un bon diplomate. Mais je viens de tomber sur une info secrète selon laquelle votre véritable expertise dans la vie est de jouer de la guitare électrique ! Mais tu dois te détendre, mec – que penserait ton idole Eric Clapton de toi en prepare de jouer tout en portant un costume entièrement boutonné ?!? Nous allons donc vous présenter les gens qui ont créé les tenues spectaculaires que Beyoncé portait lors de la tournée Renaissance cet été. Alors que vous parcourez le monde pour votre nouvelle World Music Diplomacy Tournée Initiative, vous aurez le look parfait pour toutes les events : des pois et des perles pour vous amuser, des strass pour les événements formels et cette tenue d’abeille juste pour le plaisir.
Président des cooks d’état-major interarmées, le général CQ Brown. Bienvenue dans un autre travail militaire incroyablement ingrat ! D’après mes calculs, votre compteur de plaisir devrait déjà être presque épuisé – vous avez déjà souffert de plus de trois ans de folie du E-Ring en tant que chef de l’Air Pressure, et maintenant vous en avez près de quatre de plus en tant que président ! Content material que je ne sois pas toi ! Mais une selected intéressante à faire est de publier une liste de lectures du président pour la pressure conjointe. Le Père Noël a été surpris de découvrir récemment que la liste n’avait pas été mise à jour depuis 2012, vous aurez donc certainement l’air plus clever que Dunford et Milley ! Cette année, le Père Noël déposera deux livres dans votre cheminée : un exemplaire de Smile for No Good Purpose, que vous et vos collègues cooks d’état-major pourrez faire circuler lors de votre prochaine session Tank ; et, avec le Père Noël grimaçant à propos de ce à quoi pourrait ressembler votre monde en janvier 2025, un exemplaire de You Can Be Completely happy No Matter What.
Chef d’état-major de l’armée, le général Randy George. Bien sûr, l’Armée a battu la Marine cette année, mais il est désormais temps de revenir au seul vrai jeu qui compte : le recrutement ! Vous savez que c’est mauvais quand l’une des meilleures histoires du weblog Duffel de l’année impliquait un enfant déguisé pour Halloween en recruteur de l’armée et manquant sa cible de bonbons de 20 % ! Je pense que ce problème doit avoir quelque selected à voir avec le fait de persuader les jeunes des vertus de ramper sous les barbelés dans la boue et de dormir par terre sous la pluie, non ? Les elfes travaillent activement sur l’imprimerie afin que vous puissiez donner à chacun de vos recruteurs des exemplaires de deux livres : Remark souffrir dehors : un information du débutant pour la randonnée et le sac à dos, et Remark faire des choses que vous détestez : l’autodiscipline pour souffrir moins, Embrassez le Suck et réalisez n’importe quoi.
Chef des opérations navales, Adm. Lisa Franchetti. D’accord, je comprends que vous êtes nouveau dans ce travail. Mais l’une de vos principales priorités devrait être de licencier quiconque jugerait judicieux de faire des uniformes de match de la Marine un hommage au « Service silencieux ». Oui, les sous-mariniers sont cool. Mais honnêtement, la plupart des Américains pensent désormais que les seuls membres de la Marine sont une poignée de pilotes de chasse de Prime Gun : Maverick et environ un million de Navy SEALs vraiment modestes. Pas étonnant que vous ayez également des problèmes de recrutement : vous devez parler des navires aux gens ! Après tout, vous êtes le seul service avec une climatisation quasiment garantie pour votre espace de travail ! Le Père Noël vous offrira donc également des cadeaux pour vos recruteurs : un package de modèle de pressure opérationnelle de fight et une model mise à jour du jeu classique Battleship.
Commandant du Corps des Marines, le général Eric Smith. Général, le Père Noël vous adresse uniquement ses meilleurs vœux pour achever votre immediate rétablissement et revenir bientôt à votre bureau E-Ring. Vous avez donné plus que quiconque ne pouvait demander à vos Marines, et nous tous au pôle Nord espérons que vos fêtes de fin d’année seront remplies de famille, de plaisir et de temps pour beaucoup de repos. Pour vous aider tout au lengthy de votre thérapie physique, nous vous déposerons un uniforme personnalisé de Marine PT et un ours en peluche de sergent instructeur de la Marine pour vous aider.
Les généraux retraités de la Marine « Chowder II ». Le Père Noël essaie de ne pas s’en prendre aux vieux, automotive après tout, j’ai aussi une barbe blanche ! Mais cet équipage mérite une exception. À quel second la custom vieille de 248 ans consistant à soutenir le commandant et ses décisions a-t-elle explosé ? J’aurais dû vous le donner il y a des années, mais mieux vaut tard que jamais. Vous recevrez chacun un exemplaire de STFU : Le pouvoir de garder la bouche fermée dans un monde sans fin bruyant. Vous recevrez également une caisse de triple stout belge vieilli en fût de bourbon préféré du Père Noël, également bien nommé STFU – une bière appropriée pour vous tous, critiques vieillissants des plans des commandants actuels et anciens visant à transformer les Marines pour la guerre au cours de ce siècle.
Chef d’état-major de l’armée de l’air, le général David Allvin et chef du bureau de la Garde nationale, général de l’armée, Dan Hokanson. Ce Père Noël à deux fers va vous aider à boucher toutes les failles de sécurité de la Garde nationale aérienne que vous possédez tous les deux. Qui aurait pensé qu’un jeune aviateur de 1re classe d’une obscure base de la Garde nationale dans le Massachusetts aurait pu partager certains des renseignements les plus sensibles du pays avec un chat en ligne de joueurs sur Discord ? Votre formation en sécurité a sûrement besoin d’une mise à niveau, mais nous savons que l’argent est serré, puisque le coût de ces F-35 ne cesse d’augmenter ! J’ai la resolution parfaite : formez tous vos professionnels de la sécurité à la détection des espions qui mentent à l’aide du jeu de société Clue Liar’s Version, ainsi qu’une model spéciale Air Pressure du bouton Liar Sound de Google ! Même cela doit être meilleur que ce que vous avez utilisé jusqu’à présent.
Commandant du Commandement du Nord des États-Unis, le général Glen VanHerck. Le Père Noël a cru qu’il lisait le weblog Duffel lorsqu’il a repéré l’histoire du bar clandestin de jour appelé « John Wayne Saloon » à l’intérieur du quartier général du NORAD. Sérieusement?? C’est personnel pour moi, puisque je compte sur vous pour défendre mon espace aérien chaque soir de Noël ! Lorsque je survolerai votre siège cette année, vous recevrez un exemplaire de L’alcoolisme sur le lieu de travail : un manuel pour les superviseurs, ainsi que des exemplaires de ces livres recommandés sur la sobriété à distribuer à vos subordonnés.
Commandant du Commandement central américain, le général Eric Kurilla. L’année dernière, le Père Noël s’est inquiété du fait que vous aviez si peu de choses à faire que vous vous entraîniez pour devenir capitaine de sous-marin. Mais le Moyen-Orient est de retour, bébé ! Israël combattant le Hamas, les rebelles Houthis lançant des missiles sur des navires américains, les milices iraniennes lançant des roquettes sur l’ambassade américaine et les troupes américaines en Irak – vous avez une assiette pleine et, une fois de plus, une zone de responsabilité pleine. Pour remonter le ethical de vos forces démoralisées qui avaient toutes commencé à apprendre le mandarin, le Père Noël tente de convaincre une petite amie footballeuse de renommée mondiale de faire une visite USO de votre champ de bataille. Je ne peux pas encore dire de qui il s’agit, puisque des négociations confidentielles sont en cours, mais disons simplement que vous pourriez envisager de l’appeler « Eras 2 : The Fight Tour » !
Commandant du Commandement stratégique américain, le général Anthony Cotton. Je sais que vous et votre équipe n’avez pas beaucoup sorti l’été dernier, entre l’ouverture d’un nouveau centre sur les menaces électromagnétiques, la planification d’une conférence sur la dissuasion et, vous savez, la sauvegarde de la planète d’un Armageddon nucléaire. Vous passerez donc tous le jour de Noël dans une salle de cinéma du centre-ville d’Omaha, où le Père Noël a organisé un double lengthy métrage spécial Barbenheimer ! Oppie est le premier, ce que vous pouvez tout à fait justifier comme un développement professionnel. Ensuite, remplissez vos seaux de pop-corn et préparez-vous à faire la fête à la Mojo Dojo Casa Home, au moins jusqu’à ce que Barbie à elle seule démantèle le patriarcat. Vous ressentirez la Kenergy en un rien de temps !
Le sénateur Tommy « Coach » Tuberville. Vous n’obtiendrez de moi qu’un morceau de charbon. Mais ces fauteurs de troubles nommés Barno et Bensahel ont écrit un poème de vacances sur vous (avec un peu d’aide de Theodor Geisel) qui est véritablement un cadeau pour tous ceux en uniforme qui ont souffert pendant votre emprise inexcusable sur les promotions militaires. Lisez-le ici.
Alors voilà ! Les elfes et moi espérons que nous vous avons fait sourire en nous moquant un peu de nombreux grands noms de la communauté Natsec. Nous espérons que chacun d’entre eux, et vous tous, trouverez un moyen de célébrer cette période des fêtes avec model, d’être proches de ceux que vous aimez et de chérir toutes nos nombreuses bénédictions. De la half de nous tous ici au Pôle Nord (et de vos fidèles chroniqueurs de Strategic Outpost), meilleurs vœux pour les vacances et une nouvelle et heureuse année !
Bien à vous du nord hivernal de l’Arctique,
Père Noël
Le lieutenant-général David W. Barno, de l’armée américaine (à la retraite), et le Dr Nora Bensahel sont professeurs de pratique à la Johns Hopkins College of Superior Worldwide Research et sont également rédacteurs en chef de Conflict on the Rocks, où leur chronique apparaît périodiquement. Inscrivez-vous à la e-newsletter Strategic Outpost de Barno et Bensahel pour suivre leurs articles ainsi que leurs événements publics.
Picture : Sergent d’artillerie. Evan Ahlin
